Humour & blagues

Dans Varsovie en ruine fin 1944 Un très jeune résistant Polonais detale à toutre jambes entre les décombres.
Un peu plus loin un très jeun soldat Allemand prend son Fusil et Vise.......A cet instant tout se fige et une voix venue du ciel s'adresse au jeune soldat Allemand : " Ne tire pas...Cet Homme sera PAPE "
L'allemand interloqué suspend son geste ....Puis reprenant son fusil épaule de nouveau vise le jeune résistant Polonais et dit:

" Bon d'accord je ne tire pas ...Mais je veux être PAPE après lui..........

ah! on l'a déjà eu celle là : il fatigue avec les fetes, notre papy

patzekiller a écrit:

ah! on l'a déjà eu celle là : il fatigue avec les fetes, notre papy

OK c'est sans doute parceque de la maison de retraite est dégeulasse

Deux amis de 30 ans se rencontrent pour une discussion sérieuse:
- Dis moi si je couche avec ta femme nous serions fachés à mort ?
'Non
-Alors nous serions ennemis ?
-Non
-Mais nous ne serions plus copains ?
- Non
-Nous serions encore amis?
- Non-
Mais alors nous serios Quoi ??
- Nous serions quitte !!!!

Un ouvrier exéde hurlait dans l'atelier: " Les chefs c'est comme les poils; J'EN AI PLEIN LE CUL"
Un contremaître passant par là répond: " Les primes c'est comme les testicules : ELLES SONT SUSPENDUES !

Génial

http://www.zejournal.info/photos-insolites/2-articles-photos-insolites/911-carte---l-europe-vue-par-les-francais

Pas mal , je connaissais la carte de France des français vu par les français ( il faudrais que je l'a retrouve car elle est pas mal aussi ) mais pas celle de l'europe

Une blonde(eh oui!) qui a froissé une aile de sa voiture se rend chez un carrossier
- MR le tolier combien me prenez vous pour la réparation?
- oh! ma p'tite dame vu les dégats au alentours de 500 euros
- Oh c'est trop cher! pouvez vous baisser un peu?
-Bon je vous la répare pour 450 e
-non non c'est trop cher! il n'y a pas autre moyen de réparer?
- si ma p'tite dame vous soufflez dans le pot d'échappement et cela devrait faire l'affaire
De retour chez elle notre blonde se met à l'ouvrage elle souffle dans le pot.
Sa voisine passant par la demande ce qu 'elle fait
- ben je souffle dans le pot pour redresser mon aile
- ah! t'es bien blonde toi cela ne marchera jamais!
- et pourquoi donc?
- tu as laissé les glaces ouvertes!!!!!!!

je me sens d'humeur grivoise ce soir

un homme d'un certain age nourrit quelques complexes à cause de sa calvitie.
il en discute au bar avec un ami qui lui suggere que le sperme, bourré d'hormones et de proteines en tout genre aide à la repousse.
le soir, n'osant en discuter avec sa femme, il attend que celle ci soit endormie pour se lever discretement, se masturber dans la salle de bain et s'enduire le crane avec la mixture.
il renouvelle l'operation tous les soirs jusqu'à ce que sa femme, finalement reveillée par ses allées et venues nocturnes, le surprenne. il lui explique l'opération et celle ci de répondre :
" mais pauvre con, si c'était vrai, depuis le temps que je te taille des pipes, je serais la femme à barbe"


une autre

deux éléphantes se promènent dans la savane : il fait chaud, trés chaud, une chaleur d'enfer...
elles arrivent pres du marigot, la premiere s'elance, plein galop, et splash, plonge avec moults remous et effectue même quelques brasses. la deuxième reste toute pataude sur le bord, n'osant entrer dans l'eau.
la premiere : " viens, viens nager, tu verras, elle est délicieuse"
la deuxieme (à voix basse) : "je peux pas, j'ai mes ragnagna"
la premiere : "c'est pas grave, fais comme moi, mets un mouton"


désolé

Une pour voir mais je dis Belge uniquement pour des comodités géographiques..
Les ¨pôôôvres
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service en France à Valencienne près de la frontière.
Certes la station est éloignée mais s'ils font le déplacement c'est qu'ils veulent participer au Jeu Concours organisé par le Gérant.
A savoir une Heure de sexe Gratuite
Ils font donc le plein puis demande à participer au concours.
Ok dit le Gérant si vous gagnez vous aurez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison
Et comment joue-t-on demandent les Belges ?
C'est simple dit le Gérant, je vais penser à un chiffre entre 1 et 9 alors si vous le devinez vous aurez gagnévotre heure de sehe gratuite.
Je dis 7 dit alors le premier Belge.
Désolé c'était le 8 répond le gérant.
La semaine suivante nos deux compères retournent à la station, font le plein, et demandent à participer au concours.
Et le gérant de leur répondre OK je vai penser à un chiffre entre 1 et 9 si vous devinez ce chiffre alors vous aurez gagné votre heure de sexe gratuite.
Je répond 8 dit le premier Belge.
Désolé c'était le 7 dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Belge dit à l'autre:
Je suis sur que ce concours est truqué
Oh Non je ne pense pas dit le second, ma Femme à gagné deux fois la semaine dernière!

Un Français arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche.
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre gars obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Mes respects AMIRAL

Curieux comme enchainement une histoire de Belge puis une histoire de Français
Alors une histoire Franco française
Trois corses sur un banc regardent le coucher du soleil
Le premier dit Belle soirée, Le second :Belle soirée, Le troisième, Belle soirée...arrive un quatrième corse : Bonsoir messieurs, belle soirée!
Le lendemain le même rituel se reproduit et, quand arrive le quatrième l'un des trois autres dit alors: tien voilà le bavard !

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

un père corse est sur son lit de mort et se demande lequel de ses 3 fils est digne de son heritage, il décide de les tester. il appelle son premier fils, il lui dit :
"j'aimerai avant de mourir gouter le bruschio de la mere santelli"
aussitot, son fils enfourche son vélo, et se rend là bas pour ramener le precieux fromage. de retour plusieurs heures apres, il remonte immediatement voir son père.
le pere appelle son deuxieme fils et lui dit :
"j'aimerai tant, avant de mourir regouter ce petit rosé de portovecchio"
et le deuxieme fils de se hater, de prendre le car et de revenir avec l'elixir que son pere goute avec délice.
le pere n'est malheureusement pas tres satisfait des performances de ses deux ainés decide de tester le troisieme. il l'appelle et ne reçoit aucune réponse... il le rappelle :
"dominique, monte..."
une voix ensommeillée lui répond alors depuis l'étage inferieur :
"non, toi, descends"

Superbe

Une petite idée pour le service des pensions

Pension militaire : bravo l'ancien > > > > La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retaite.
La Marine a promis a tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d' être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $
> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu' à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> ”Mon Dieu!”, dit le médecin, “Mais où sont vos testicules?”
> Le vieux sergent-major répondit calmement : "Au Vietnam !"
Bon soit je ne me frai pas émasculer pour ça mais elle est bien bonne

bonjour
humour espagnol:
http://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=youtube%20le%20book&source=web&cd=1&ved=0CCcQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DQ_uaI28LGJk&ei=DAEsT-iPINK78gPxmJzmDg&usg=AFQjCNFukdHKjC-tlgsuqhacsAgxutvNAg

humour français:
http://www.tdg.ch/monde/europe/Herve-Morin-a-assiste-au-debarquement-en-Normandie-17-ans-avant-sa-naissance/story/30284203

Bonjour à toutes et tous
Comme quoi la déconne commence très tot et la sagesse ne viendrait-elle pas de ce Chat ??

Gilles17137 a écrit:

Bonjour à toutes et tous D
Comme quoi la déconne commence très tot et la sagesse ne viendrait-elle pas de ce Chat ??
[…]servimg.com/image_preview[…].servimg.com/u/f47/17/07/11/47/sans_d10.jpg

Donc ce conseil s'adresse à DahliaRoseBB ? Pour l'instant la question ne se pose pas… Mais d'ici quelques mois…

Je trouve cette vidéo vachement bien et elles sont vachement attentives

http://www.youtube-nocookie.com/embed/lXKDu6cdXLI?rel=0

merci pour ces deux minutes de pur bonheur

Gilles17137 a écrit:

Je trouve cette vidéo vachement bien et elles sont vachement attentives […]

Après les bœufs (de « la peau de Bouc ») les vaches ! La parité est respectée !
(Au fait… ce surnom a-t-il résisté à la féminisation ?)

Merci mais mes MEUHHHHH vous ont-elles fait sourire ?