Humour & blagues

Une jeune demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
- Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !
Comme vous pouvez l’imaginer, la donzelle a pris la clé des champs…
Amitiés,

Certaines n'auraient peut-être pas fuit... Excellente !!!

l'éventuelle perte du triple A pourrait-être un drachme national !

Je ne suis déjà plus là

La plupart des hommes regardant cette photo vont faire un long blocage. En effet,

-Les plus vieux vont regretter leur belle jeunesse et repenseront aux moments intenses passées avec les différentes femmes qu'ils ont connues.
-Ceux d'âge moyen tenteront de se persuader qu'ils ont encore un potentiel de séduction élevé et essayeront immédiatement de se le prouver auprès de leur secrétaire, avant de se manger une plainte pour harcèlement sexuel.
-Ceux d'âge jeune essayeront peut-être de deviner la marque du sépare-fesses et diront à leur compagne "chérie, ça t'irait drôlement bien", avant de dormir ce soir à l'hôtel du cul tourné.
-Les adolescents auront une bouffée de chaleur voire plus.

La plupart des femmes resteront nettement moins longtemps scotchées sur cette photo. En effet,

-Les plus âgées se diront que c'est scandaleux de se promener ainsi habillée et vraiment vulgaire.
-Celles d'âge moyen iront derechef s'observer leur postérieur dans le miroir de la chambre à coucher, verront que le leur est un peu plus gros et pour se rassurer et chasser cette image de leur esprit, elles en concluront qu'un jour celle-là aussi subira les effets de la gravité.
-Celles qui sont jeunes se diront que leurs fesses sont plus belles et qu'elles sont nettement plus avantagées, d'ailleurs tiens regarde, tu vois bien mon chéri, avant de prétexter une migraine.
-Les adolescentes voir les plus jeunes iront demander à leur mère si elles peuvent avoir un sépare-fesses comme la dame sur la photo, avant de se prendre une gifle cinglante.

Toujours est-il que...

Personne n'aura remarqué que le taxi à l'arrière plan est conduit par un chien

J'ai vu le chien ...







apres avoir tout lu

Moi aussi

Pareil

Allez une autre dans le même genre

Maintenant un peu de magie : comme la légende l'indique, concentrez-vous sur cette photo pendant trente secondes. Une fois ce temps passé, vous devriez apercevoir une plage

Il y a près de 7 ans Dans un avion privé survolant les USA se trouvaient : Zidane, Madame Clinton, Georges BUSH, Le Pape, et un petit garçon tous se rendant à Chicago.
L'avion victime d'une avarie et ne pouvant se poser en raison de la météo les pilotes se préparent à sauter en parachute et invitent les passagers à en faire autant mais en précisant qu'il n'y a que 4 parachutes seulement.
Après qu'ils aient abandonnés l'avion, le footballeur se précipite et saute après s'être emparé d'un parachute en disant aux autres qu'il est le plus grand joueur au ballon de tous les temps et que la planète ne peut se passer de lui. Aussitôt madame Clinton se précipite à son tour, s'empare d'un parachute et dit avant de sauter qu'elle est candidate aux élections et qu'elle s’appète à sauver le monde Georges W Bush à son tour s'empare d'un parachute et dit qu'il est le président des États Unis, l'homme le plus puissant du monde, l'homme indispensable, l'homme le plus intelligent de l'univers et il saute à son tour. Le Pape se tourne alors vers le petit garçon et lui dit: " Toi mon petit bonhomme tu vas prendre le parachute car tu es l'avenir de l'humanité et ajoute-il je suis un très vieil homme qui arrive au bout de sa vie et qui n'est plus utile pour personne et c'est lui le petit garçon qui doit prendre le dernier parachute" Alors le petit garçon se tourne vers le pape et lui dit: " pas la peine très Saint Père prenez en un car l'homme le plus intelligent de l'univers s'est trompé IL A PRIS MON CARTABLE"

Très connue mais toujours aussi drôle

On demande à 4 hommes de 15, 25, 55 et 75ans de faire une phrase avec le mot "bande"
Le jeune de 15 ans dit:
"je bande même quand il ne faut pas"
le deuxième de 25 ans dit:
"je bande quand je veux"
le troisième de 55 ans dit :
"je bande quand je peux"
le dernier, l'homme de 75ans regarde méchamment les trois premier et dit:
"bande de c..s"

La 4L des religieuses tombe en panne et elles sont contrainte de faire du stop.
Une automobiliste s'arrête (Vous m'arrétez si vous la trouvez trop ringuarde)
La voiture est un coupé Aston Martin et elle est embalée dans un couteux vison alors qu'à ses doigts de nombreuses bagues dont un solitaire de 6 Carats
Elle demande à nos deux religieuse si elle peut les conduire quelque part et celles-ci s'empressent d'acquiesser précisant qu'elles souhaitent retourner à leur monastère.
En route la première s'enhardi et demande si une telle voiture coute trè cher.
OH Oui dit la conductrice, mais pour moi elle ne m'a couté que 3 nuits d'Amour. Et votre manteau ? C'est un vison DARK pleine peau et il m'a couté 2 Nuits d'amour. la seconde à son tour dmande et cette bague elle est en vraie pierre? Oui mais elle est beaucoup plus chère j'au du coucher toutes les nuits une semaine entière.
Alors la plus agée des deus religieuse se tournant vers la seconde dit: tu as entendu comme moi? oui dit la seconde.
ET BIEN MONSIEUR LE CURE S'EST BIEN MOQUE DE NOUS AVEC SES TABLETTES DE CHOCOLAT

Sarkozy consulte une voyante
> >
> > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
> > Sarkozy sourit et lui demande :
> > - Alors la foule est heureuse ?
> > - Oui comme jamais.
> > - Et les personnes courent après la voiture ?
> > - Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > - Les gens portent des drapeaux ?
> > - Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
> > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > - Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
> > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > - Je n'arrive pas à le voir.
> > - Pourquoi ?
> > - Le cercueil est fermé.

> A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait
> que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que
> nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions
> davantage de calme dans notre existence.
J’ai regardé autour de moi,
> j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais
> commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de
> Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape,.... une vouteile de
> bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de
> choccccla....et et vin chur un chabolais vouveau....!!!
> Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
>Maintenant j'ai deux diésels dans la tête et des kangourous qui sautent par dessus

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit

C'est peu mais c'est Chouette .........Pas Vrai

L’oncologue Brésilien Drauzio Varella (prix Nobel de médecine).
« Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’'argent,  en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes,  que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer. » 
 « Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert. »

p.s.
je ne suis pas sur que ce soit une histoire drôle…

warburton a écrit:

p.s.
je ne suis pas sur que ce soit une histoire drôle…

Comme on dit, il vaut mieux en rire ...

En rire ou ne pas en rire ?
Ca ne changera rien alors si les pessimistes nous invitent à ceuillir dès aujourd'hui les roses de la vie, les obtimistes disent: " si en me réveillant le matin je sens mes douleures c'est que je suis encore vivant"
Alors n'ayant aucunement l'envi de devenir un fond d'écran ni la mère de nos enfants alors taisons nous et ramons et profitons en

j'imagine que tu veux dire "les zob-timistes"

Qui sait peut-être encore un peu

>
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone
> d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
>
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
>
> L' avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
>
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
>
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur
> j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

> Le malade s'énerve alors :
> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !


>

Le génie

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vielle lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu!"
Le type s'assoit et pense longuement .. au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle....
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable!!
Non demande moi autre chose, c'est trop compliqué!"
Le type se met à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie".


Le génie le regarde et demande :


"LE PONT, TU LE VEUX AVEC 2 OU 4 VOIES?"

Pardonnez-moi Major cette histoire ne me ressemble pas tant elle esrt impertinante


Au viol

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa
petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La vieille dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !

J'ai Honte