Humour & blagues

Une petite histoire

Un médecin africain
dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

Alors, comment s'est passée ta journée?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du
DOLIPRANE.
Très bien, Mamadou,

et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du
MAALOX, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est
ouverte.
Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est
déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a
crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme!»
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! "
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit !

C'est un irlandais qui s'appelle Paddy. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et Liam.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Paddy, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
Alors Paddy leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Paddy " répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?"
"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Paddy .
Et Liam répond:
"Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?"

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

(Blague italienne sur les Carabinieri, nos gendarmes)

Deux Carabinieri entrent dans un café.
- Tu prends quoi, toi?
- Bof... je ne sais pas trop... pareil que toi!

Donc le premier dit au barman:
- Deux cafés s'il vous plait!

Et l'autre:
- Bon! Deux cafés pour moi aussi, s'il vous plait!

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! "
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit !

C'est un irlandais qui s'appelle Paddy. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et Liam.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Paddy, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
Alors Paddy leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Paddy " répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?"
"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Paddy .
Et Liam répond:
"Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?"

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

C'est dans une école, un homme est venu verifier la bonne tenue dans l'école et est en ce moment dans classe de cm2, une magnifique maîtresse blonde très en beauté est en train de donner le cour d'anglais lorsque l'homme decide de s'asseoir à côté du petit Kevin.
La maîtresse demande alors que veut dire "it's a beautiful day today"
Aucune main ne se lève jusqu'à ce que le petit Kevin, tout excité, se lève en criant:
-moi madame, je sais je sais!!
-oui Kevin.
-He bin sa veu dir putin kel bo ku!
La maîtresse completement outrée l'envoi dehor en punission. Et en passant devant l'homme, Kevin le regarde avec de gros yeux et lui dit:
-et toi kan on sé pa on soufle pa!!!!

Me plait celle-là

journal intime d'une jeune femme en croisière :
>
Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
> Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon, 40 ans + tôt.
>
Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
> Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
>Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
>Repas somptueux avec caviar et champagne.
>Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
>Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
> Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> Je lui ai dit que non.
> Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
>
>
Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes....
> 4 fois !

Excellente cette dernière blague

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arrachera mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! Tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Enorme

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.

Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"


Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44

Pas mal du tout celle-là aussi

Un homme à un problème. Quand il à peur, il éjacule. Embarassant n'est-il pas ?

Ce pauvre homme fait naufrage mais parvient à se réfugier dans un tonneau où il est mort de trouille

Il finit par échouer sur une île qu'il croit déserte. Il marche et tombe sur un couvent de bonne-soeur.

Il demande à la mer supérieure de l'héberger. Elle accepte à condition qu'il ne touche pas aux nonnes.

L'Homme accepte mais deux semaines plus tard, une bonne soeur tombe enceinte suivie d'une deuxième, d'une troisième.

La mère supérieure convoque le naufragé dans son bureau

-Je vous avait demandé de ne pas toucher aux soeurs
-Mais ma mère je ne l'ai pas fait
-Trois sont enceintes

L'homme réfléchit un instant

-Ma mère qu'avez-vous fait du contenu du tonneau
-Des bougies pourquoi

Pas mal, elle rejoint un peu celle du menu au couvent:

La mère supérieure - Ce soir, mes soeurs, nous mangeons des carottes...

Les soeurs - Ouuuuaais!

La mère supérieure - ... rapées.

Les soeurs - Oooooh!

Super la bonne soeur

Une blonde fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport est arrêtée par une femme flic, blonde aussi
La fliquette demande à voir le permis de conduire de l'automobiliste
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande
-ca ressemble à quoi?
La fliquette répond:
-c'est rectangulaire et, il y a votre photo dessus;
La blonde continue ses fouilles, et trouve un miroir, ce regarde et le tend à la fliquette, celle-ci regarde dans le miroir et dit
- ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police!!!

Le Gros Ventre a écrit:

[…]Une blonde fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport […] rectangulaire et, il y a votre photo dessus […] regarde dans le miroir et dit […]

Je préfère ne pas commenter…

bof, la plupart du temps les blondes sont des fausses (blondes). et puis, il y a celles qui sont blondes à l'intérieur de la tête ( prévert).
sans parler de celles qui envisagent une décoloration, et des autres qui, pour être brunes ou rousses…
comment ? j'ai encore gaffé ?
ELLE est au dessus de cela.

Ce n'est que de l'humour DahliaBleue , une autre histoire pour toi

Un blond fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport est arrêté par un flic, blond aussi
Le flic demande à voir le permis de conduire de l'automobiliste
Celui-ci s'agit beaucoup, fouille dans son sac et demande
-ca ressemble à quoi?
Le flic répond:
-c'est rectangulaire et, il y a votre photo dessus;
Le blond continue ses fouilles, et trouve un miroir, ce regarde et le tend au flic, celui-ci regarde dans le miroir et dit
- ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police!!!

Le Gros Ventre a écrit:

[…]Ce n'est que de l'humour DahliaBleue, une autre histoire pour toi // Un blond fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport est arrêté par un flic, blond aussi[…] ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police!!![…]

Bien rattrapé comme ça ! C’est mieux. Je préfère ! Vous êtes donc pardonné…

[ Ça m’évoque tout de même un peu les excellents sketches de l’humoriste Gad Elmaleh sur le Blond…]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.


Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

- Monsieur Rosenblum, je peux vous poser une question?

- Mais je vous en prie Monsieur Van Daele ...

- Pourquoi avez-vous quitté la Russie? A cause de l'antisémitisme?

- Non, on pouvais pas se plaindre de l'antisémitisme.

- A cause de l'argent alors?

- Non, on pouvais pas se plaindre de l'argent.

- C'est à cause de la nourriture?

- Non, on pouvais pas se plaindre de la nourriture.

- Alors, pourquoi êtes-vous venu vous installer en Belgique?

- Parce qu'en Belgique on peut se plaindre de tout.
.

Quel est le meilleur moyen de se venger d'un mec qui vous a piqué votre femme?

...la lui laisser
(Sacha guitry)

Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.

(Socrate)

Un père achète un détecteur de mensonge, un robot qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au diner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui?
Le fils répond à l'école
Le robot le gifle
.........- le fils : Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
-quel dvd?
-toy story.. Le robo gifle de nouveau le fils!
-Le fils pleure:Ok c'était un porno.
-Quoi! Moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père!
La mère rigole: hahahaha c'est bien ton fils
...
Le robot gifle la mère !!