Humour & blagues

Un sénior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

Un homme arrive dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
La vendeuse:
-vous avez Barbie à la plage pour 20 euros
-Barbie fait du vélo pour 50 euros
-Barbie fait de l'avion pour 150 euros
-Barbie divorcée pour 1500 euros
-Barbie planche à voile pour 80 euros

Le père:
-pourquoi elle coûte si cher la Barbie divorcée?

-parce qu'avec, vous avez la moto de Ken, la voiture de Ken, la maison de Ken, la planche à voile de Ken etc etc...............

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir ce n'est pas Tripoli de sa part !
il a même pas fait Lybie zou en partant !!
il est surement parti parce qu'il a fait Lybie tises !!
Lybie zarre quand même ce dictateur !!
c'est ecrit dans la presse si tu Lybien!

Un jeune mari rentre chez lui le soir, après le boulot. Sa femme lui saute au cou avec enthousiasme : « Chéri, j’ai une grande nouvelle !!! J’ai un retard d’un mois, et je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai vu le médecin ce matin et nous aurons les résultats du test dans un jour ! » (Pour les jeunots du Fofo : les tests de grossesse instantanés n’existaient pas à l’époque, si, si). « Mais jusque là », poursuit-elle, « n’en parle à personne » !
Le lendemain, un conseiller clientèle d’une grosse société pourvoyeuse d’énergie électrique (pas de pub, hein!) téléphone chez le jeune couple au sujet d’une facture impayée :
« Vous êtes bien madame Dupont ? »
« Oui, c’est à quel sujet ? »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais…Comment le savez-vous ???? »
« Nous avons des ordinateurs, tout est inscrit dans nos bases de données ».
« Que dites-vous ? C’est inscrit dans vos bases de données ??? »
« Absolument, madame ».
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d’électricité et demande à voir le conseiller clientèle :
« Qu’est ce que cette histoire ??? Vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ?? De quoi vous mêlez vous ??? »
« Ecoutez, monsieur, calmez vous, ce n’est pas bien grave, vous n’avez qu’à l’acquitter », dit le conseiller clientèle.
« La quitter ??? Des clous !! dit le mari, encore plus furax. « Sachez, môsieur, que je ne la quitterai ni aujourd’hui, ni jamais ! »
« Dans ce cas, je suis au regret de vous informer que si vous refusez de l’acquitter, nous allons nous trouver dans l’obligation de vous la couper… »
« Me…Me la couper ??? Mais vous êtes fou !!! Que deviendra ma femme ??? »
« Je ne sais pas, moi…Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie, par exemple… »

Un homme passe la soirée seul chez lui , il va dans la cuisine pour se faire un petit plat et vois sur le lave-vaisselle un Post-it de sa femme
"Propre mais pas vidée" Donc le brave homme range la dite vaisselle
A la fin de la soirée il passe à la salle de bain , se douche et va au lit ,là il prends le Post-it et se le colle sur front

> > > Sagesse Chinoise pour hommes!
> > > > 　
> > > > Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme!
> > > > 1.
> > > > Il est important de trouver une femme
> > > > > > qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles,
> > > > > > et qui ait un bon emploi.
> > > >
> > > > > >
> > > > > > 2. Il est important de trouver une femme d'esprit,
> > > > > > ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
> > > >
> > > > > >
> > > > > > 3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,
> > > > > > en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
> > > >
> > > > > >
> > > > > > 4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit,
> > > > > > qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
> > > >
> > > > > >
> > > > 5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
> > > > BONNE JOURNÉE!

La femme parfaite

https://youtu.be/-gEDDpTmE2U

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être con !!!

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Le chef d'1 groupe arabe di a ses frères: mes frères comme les americains sont allés sur la lune alor ns irons sur le soleil. Une personne di : mai chef le soleil va ns dja.Le chef repond : tu es malade tu sais pa que on va aller sur le soleil la nuit!

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Une femme viens voir son amie :
"Papou pardon faut appeler ta maman pour moi." Et Papou de crier :" Mamannnn, la maman de mon camarade qui vole livre en classe là, la tantie que tu dis elle est vilaine là, celle que tu dis elle cherche mari des gens là, tu te rappelles non???, Celle que tu dis que son mari ressemble à rat là et puis il aime appuyer la petite Anna là, voilààà, elle est là, elle dit faut venir!!!!!!!!
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Un peu de vocabulaire

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

- Un Allemand est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!

édit : [Post transféré plus bas…]

sucré a écrit:

Un gars arrive chez un copain à l’improviste […]

sucré a écrit:

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.[…]

sucré a écrit:

Un peu de vocabulaire[…]

En guise de présentation, c’est plutôt réussi !! On ne manque pas d’humour à Cotonou, ni dans l’avitaillement maritime !!

Le Gros Ventre a écrit:

[…]- Un Allemand est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. […] Le Français rigole intérieurement en se disant[…]

Excellente !!!

Cette histoire est en fait d’origine roumaine et se passe pendant la Seconde Guerre mondiale.

La voici au complet :

Cadre : un compartiment de chemin de fer en Roumanie, pendant la guerre.
Personnages : un officier allemand, un officier roumain, une vieille dame et une jolie fille.

Le train entre sous un tunnel. Bruit de baiser suivi d'une gifle magistrale. Le train sort du tunnel.

Tout le monde est silencieux ; mais l'officier allemand a un œil poché.

La vieille dame pense : « Quelle brave petite et quelle honnêteté ! ».

La jeune fille se dit : « C'est tout de même étrange que l’Allemand ait essayé d'embrasser la vieille dame plutôt que moi… ».

L'Allemand ronge sa déveine : « Ce Roumain est un débrouillard chanceux : il a chipé un baiser et c'est moi qui ai reçu la gifle ! ».

Le Roumain triomphe à froid : « Voilà qui n'est pas mal réussi : j'ai embrassé le dos de ma main, boxé l'officier allemand et personne ne proteste ! ».

A travers la presse déchaînée, comme dirait le Canard :

"...les kiné se sont massés contre les grilles de la préfecture..." (heurts sup. ?)

"... très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital..." (ouaf ! j'l'aime bien celle-là)

"...le centre hospitalier sera doté d'un appareil de réanimation dernier cri..." (disfonctionnement ? )

"...M. X remercie les personnes qui ont pris part au décès de son épouse..."

"...tous portaient une crêpe à la boutonnière..." y'a des tartes qui se perdent !

"...le suspect étant sourd, la police dut avoir recours à l'alphabet braille..." La police n'y entend vraiment rien !

"...la victime avait déjà été victime d'un accident mortel l'été dernier..." un chat britannique sans doute ? plus que 7 vies...

"...à aucun moment le Christ n'a baissé les bras..." il était bien charpenté pourtant...

"... foire aux veaux et aux porcs, venez nombreux..." Cochon qui s'en dédit !

"...le rapport de police indique que la victime se serait suicidée elle-même..." Nooon !

"...Richard Virenque : "j'aime me défoncer sur un vélo..."" Il avoue enfin ?

Stage dans le BTP

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Dans un autre registre:
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Le Gros Ventre a écrit:

[…]Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.[…]
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père ![…]

Trop fort ! Ça rattrape l’histoire roumaine !!

> Avis médical:
>
> Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
> Réponse: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout .... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
> Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
> R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
>
> Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
> R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
> Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
> R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
> Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
> R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
>
> Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
> R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !
>
> Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
> R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
>
> Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
> R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
>
> Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
> R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
>
> Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
>
> 1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux œufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains
>
> 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
>
> 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
>
> 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
>
> 10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.



CONCLUSION :
> Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
> Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

Bill a écrit:

[…]CONCLUSION :
> Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
> Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

Ou plutôt… l'américain !!

Je la tien d'un copain polonais:

Varsovie, 1944

dans la ville en flamme un polak terrorises courre aussi vite qu'il peut

derriere une ruine, ub jeune soldat nazi le voit, il epaule son fusil et vat tirer quand une douce lumiere descend du ciel et une voix venue d'en haut lui dit
"mon fils, ne tire pas, ta cible est un futur pape"

le soldat, stupefie, baisse son arme, pui, apres un moment de reflexion, epaule de nouveau et dit

"d'accord pour que je ne tire pas, mais a une condition: je veut etre pape apres ce type"

A quel moment de sa vie une poule a-t-elle le plus mal au fondement ?
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quand elle passe du coq à l'âne

almg a écrit:

[…]Quel est le comble de l'égoïsme sur Facebook ? // C'est de se mettre ami avec soi-même -vu sur le profil d'un ami…- […]

C’est possible, ça ? N’y a-t-il pas un blocage du genre «action illicite» ? Sinon, en effet, pourquoi ne pas utiliser cette option ?