Humour & blagues

bonjour
au moins, La Montagne a de l'humour !
dans un autre genre:
Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
lorsque la porte s'ouvre brusquement…  Et un loup égaré entre…...!
Les Trois petits cochons restent figés, apeurés….
Le loup dit : «Salâm Aleykoum ! »
Les Trois petits cochons: « Oh putain, le bol !»

et bé,les vieux prennent un coup de vieux

bonsoir
moi aussi, j'ai trouvé cela drôle, mais j'ai oublié pourquoi…

NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important 
 
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT  COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé :   L ' ’H O M M E
       
En général, l'Homme est  recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plupart des cas de  mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de  mauvaise humeur et d’insomnie.  
         
DOSAGE ET POSOLOGIE  
L'homme peut être utilisé facilement,  deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,  la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe  ou interne, selon les besoins.  
     
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à  répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi,  et même Méga.
         
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'Homme hors de  portée des amies,  voisines, collègues et autres  personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.  
       
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en  particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser  immédiatement après les repas : il est alors nettement moins  efficace, car il est en train de recharger ses principes  actifs...
 
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut  entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.  
L'utilisation concomitante d’autres  produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,  de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises  de nerfs.
L'utilisation excessive de  l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les  hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations  de brûlures dans la région pelvienne…

DATE  D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication  apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et  les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui  est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon  état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en  plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement  opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans  le traitement, il aggrave les symptômes et empire la  situation.  
     
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas,  ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un  air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un  impact très positif sur son bon fonctionnement.
         
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite  remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers  mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent  généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour :  déjeuner, dîner et souper.  
         
EFFETS SECONDAIRES  
Peut provoquer des effets indésirables,  comme le sommeil, l’épuisement, ou des  maux de tête si  dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et  y avoir recours assez souvent.  
     
GARANTIE
L’homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine  que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il   peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le  fonctionnement est trop altéré.    

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un  modèle plus récent)

                 à envoyer à vos amies femmes et

                 (aux hommes  ......sans rancune).................

J'ai vécu à Saint Tropez; mais je n'ai jamais été gendarme 

Mon capitaine de frégate recevait sur son navire rutilant (l'AberWrac'h) des invités. Il était prévu au déjeuner des limandes.
Le cuisinier-maitre d'hôtel était un garçon du sud-ouest. Un chouf. Coupé de l'Equipage, il n'était pas très bien vu.
Or, la veille de l'invitation, voilà que les limandes disparaissent ! Branle bas de combat ! Jean Bidel mène son enquête. Les limandes étaient introuvables. La question du jour fut : qui a volé les limandes ? Le chouf maitre d'hôtel servit de bouc-émissaire, bien évidemment.
L'énigme ne fut jamais résolue.

reçu ça; ça ne ressemble pas à du Marius Bar; alors…

Dans un bois un ours et un animal aux grandes oreilles se disputent
L'animal aux grandes oreilles: - Gros con!
L'ours -Petit Con !
L' Animal aux ....etc: Sale Con !
L'ours.....: Petit merdeux !
L'animal ...: etc...grosse merde!
A cet instant une grenouille sort de la flaque d'eau, se transforme en fée.
La grenouille devenue fée: Cessez de vous disputer et faites trois vœux chacun et ils seront instantanément exaucés, qui commence?
L'ours: Moi, moi, Car je suis le plus fort et le plus intelligent.
La Grenouille fée: Alors que demandes-tu ?
L'ours : Je veux que tous les ours de cette région deviennent des femelles !!
La Grenouille: C'est fait ! Et toi l'animal aux....etc ?
Lui de répondre: je voudrai un casque de moto !
L'ours je vous l'ai dit c'est un con !
La grenouille et toi l'ours ton second vœux ?
L'ours: Je veux que tous les ours d'Amérique deviennent des femelles ...sauf moi !
Et toi ton second vœux ?
Je veux une moto à ma taille et qui roule très très vite !!!
L'ours: De plus en plus con cette sale bestiole !!!
Et toi L'ours ton troisième vœux?
L'ours: Je vœux que tous les ours de la planète sauf moi deviennent des femelle !!!!
Alors l'animal aux grandes oreilles enfile son casque de moto enfourche sa moto met le moteur en marche et à la grenouille/fée qui lui demande quel est son dernier vœux il répond : Je vœux que ce gros con devienne PD !!!

(image trouvé sur le web mais pour ceux qui n'aurait pas reconnu, c'est le port de plaisance de Cherbourg  )

Requin a écrit:

[…](image trouvé sur le web mais pour ceux qui n'aurait pas reconnu, c'est le port de plaisance de Cherbourg : doh: )

En tout cas, la quille (ou la dérive ?) a l'air solide !

Boire ou conduire ?

Gilles17137 a écrit:

Boire ou conduire ?

en tout cas, ici, celle qui boit ne tient pas le guidon !

ravitaillement à la mère ?

Heye a écrit:

ravitaillement à la mère ?

Voilà qui nous rappelle quelque chose !

j'ai dit ça… comme ça…

je me demande…
l'autre; celle qui nous a parlé du taux de fellation…
elle envisage de se présenter aux érections ?

Edit : (15:57) le lien semble avoir du mal à fonctionner...

C'est l'effet papillon   magnifiquement interprété.