Humour & blagues

Gilles17137 a écrit:

Merci mais mes MEUHHHHH vous ont-elles fait sourire ?

Meuhhhh oui, bien sûr !

Après m’avoir expliquée, par différents exemples, que…

… mon professeur a voulu vérifier si j’avais vraiment compris.

Aussi m’a-t-il donnée l’exercice suivant :

Toute contente, je lui ai donné mon résultat :

Gilles17137 a écrit:

Je trouve cette vidéo vachement bien et elles sont vachement attentives

http://www.youtube-nocookie.com/embed/lXKDu6cdXLI?rel=0

Normal, les musiciens leur ont "fait un boeuf"...

Aux urnes citoyens

http://www.corlobe.tk/article28027.html

« Compte-tenu des capacités actuelles des jeunes experts des forces navales, de l’industrie de défense et des universités, la République Islamique d’Iran est capable de construire des porte-avions, mais nous n’en voyons pas le besoin actuellement, » a déclaré samedi l’amiral Sayyari

et moi, je suis capable de battre R Nadal au tennis, mais simplement, je n'en ai pas envie, pour l'instant...

X

....mais nous avons etudié les possibilités d'un conflit armé contre le reste du monde, et nous avons dans nos coffre un plan ambitieux de construction de 6 à 8 GAN, il nous faudrait environ un an pour mettre en ligne les 3 premiers groupes.
nous envisageons aussi d'armer ces navires d'armes à particules susceptible de proteger la terre d'une invasion et de coloniser mars pour en faire la premiere planete 100% islamique

Devinette (très connue ? ) : « Pourquoi Cyrus est-il ton frère ? »

Car 6 russes c'est donc 6 slaves alors 6 slaves c'est qu'il snettoie et si ce n'est toi c'est donc ton frère

Gilles17137 a écrit:

Car 6 russes c'est donc 6 slaves alors 6 slaves c'est qu'il snettoie et si ce n'est toi c'est donc ton frère

Sans faute !! C'était une sorte de "Quizz" !!

Je ne suis pas fier

C'est l'histoire racontée par Petit Pierre dont la Maman est pilote d'Aéronavale



Le professeur a donné un travail à faire à ses élèves d'une classe de cinquième: " Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. " Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires: depuis le lait renversé jusqu'au petit chat sauvé. Seul Petit-Pierre n'avait rien raconté. " Petit-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous? " « Oui monsieur. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de l'air et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait , c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu tout le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et ensuite son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. » « Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? " « Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

Pourquoi quand un navire sombre on dit : " les femmes et les enfants d'abord ??? "

Parce que quand c'est au tour des hommes de sauter à l'eau les requins n'ont plus faim...

Un corse agé écrit à son fils incarcéré à la prison de la Santé:

Mon fils mes os me font mal, mes articulations craquent, mon dos est courbé si bien que cette année depuis mon début dans la vie je ne planterai pas de patates; labourer est trop pénible pour moi. Je suis incapable de retourner le jardin et le sol du champ. Je suis trop vieux!

De la prison son fils lui répond:
Surtout papa ne retourne pas ton champ ne fait rien s'il te plait car c'est là que j'ai range ce que tu sais.

Dès le lendemain chez le papa débarquent: L'anti térrorisme, le GIGN, Les RG, la BAC, le SRPJ, une unité de gendarmes mobiles une compagnie de CRS
Toute la journée ils vont retourner le jardin et le champ CM2 par CM2 rien n'a été oublié. La nuit venue tout le monde plie ses gaules et rentre bredouille.

Quelques jours plus tard le papa recoit cette lettre de son fils:

Allons papa tu vois que malgré ton age tu vas pouvoir planter cette année encore tes patates

Je ne sais pas si vous avez déjà vu ça ou non.
Il y a environ six soldats de la base de Gagetown au Nouveau-Brunswick qui arrivent dans la rue principale d'Halifax en Nouvelle-Écosse lors d'une journée fériée.
Ils sont dans une Jeep de type Willys de la 2ème guerre mondiale (disponible en grand nombre à l'époque).
Dans un délai de 3 à 4 minutes, ils démontent complètement le véhicule, le remontent et le conduisent à nouveau.
L'idée est de démontrer le génie et la simplicité mis en oeuvre lors de la fabrication de la Jeep.

Fantastique ! cliquez sur le lien



https://www.youtube.com/watch_popup?v=lgwF8mdQwlw&feature=player_embedded

C'est con mais je dois être bon public

Mr. B n'est plus sur le devant de la scène, mais ses blagues demeurent là

Berlusconi est en train de survoler Rome dans un hélico lors qu'il aperçoit une manif de la gauche en bas dans les rues. Alors, il sort sa portefeuille et s'adresse à ses collaborateurs:
"Ah, regardez-moi ça! Ils sont en train de dire des saletés sur moi, j'en suis sur! Mais moi, je suis généreux, moi! Je vais leur montrer qui je suis! Tenez, je leur fous un billet de 500 euros, ainsi je contenterai au moins un de ces fainéants!"

"Permettez, Monsieur - lui dit un sécrétaire -, jetez-leur 10 billets de 50 euros, vous en contenterez 10!"

"Mieux encore - dit un autre -, avec 50 billets de 10 euros, vous en contenterez 50!"

Alors, le pilote se retourne et lui dit:

"Monsieur, si vous vous jetez vous-meme, vous les contenterez tous! "

Un homme s'adresse à sa mère:
Maman je vais divorcer !
La malheureuse mère: "Pourquoi elle ne cuisine pas bien?"
-Oh si maman presque aussi bien que toi
-Mais alors elle n'est pas gentille ?
-Oh si elle est toujours au petits soins!
- Donc elle boit?
-Ça non que de l'eau
-Mais enfin Elle n'est pas bonne au Lit ?
-Ben... Les uns disent que oui et les autres que non.....

je n'avais pas remarqué ce post

on a droit au devinettes?

Bonsoir en espérant nre froisser personne

Dans le TGV un curé et un rabin sont côte à côte le curé lit son bréviaire et le rabin la bible.
in térompant sa lecture le curé s'adresse au rabin
-Mon cher confrère votre religion vous interdit de consommer du cochon ..... Mais n'y avez vous jamais goûté une ou deux fois ???
le rabin lui répond en levant les yeux de sa lecture
- Oh je vous l'avoue oui une ou deux fois peut-être même un peu plus !
- Mais vous monsieur le curé...Votre ministère vous interdit de goûter à la chair et vous impose le célibat et la chasteté.
-le curé alors...
-Eh oui mon cher confrère je m'attendais à votre question en retour de la mienne bien sur j'ai gouté au fruit défendu ...une ou deux fois ...peut-être un peu plus !

.....Chacun reprend alors sa lecture lorsque le rabin s'adressant au curé lui dit alors avouez mon cher que c'est tout de même meilleur que le cochon !!!!

Terribles les restrictions budgétaires !!!
Michel

z'etes mauvaises langues, c'est juste un "commando basket"

JJ a écrit:

Par " charité " je préfère mettre cette image dans la rubrique " humour " !

Mais quand même, il y a du relâchement chez les " Popov " !

On a connu mieux.

Y en a un qui a les rayures sur les manchettes et l'autre sur les baskets !