Humour & blagues

]bonjour JJ
quelle vidéo
à l'ouverture du post cliquer sur la video
après elle disparaît pour orphéo negro de dalida (à écouter) + autres chanteurs

moiyenapascomprendre

car chez moi elle passe

essayons autrement avec dailymotion plutôt que youtube

merci JJ.
chez moi, rien n'apparaissait. cette fois c'est bon. je la connaissais aussi, mais c'est vrai, elle est bonne.

elle est très  bonne !!

Un type un peu vantard raconte
Le matin dès le réveil je prend mon petit déjeuner et juste après ma femme me fait un truc sexuel
Puis dès que je me suis lave les dents ma femme me refait un truc sexuel je rentre pour déjeuner et la ma femme me refait un truc sexuel puis juste avant de repartir ma femme me fait encore un truc sexuel puis avant le dîner elle recommence et encore un truc sexuel et après le dîner encore un truc sexuel puis juste avant d'éteindre de nouveau un truc sexuel
Son pote : quelle santé!!! Mais au juste elle te fait quoi?
ELLE ME CASSE LES COUILLES!!!
Pardon pour le caractère un peu grossier

Toutes ces bouteilles ça me rappelle un message récent sur le forum.

Non je ne dénoncerai pas

y'a une bouteille de Single Malt qui traine ? où ça ? où ça ?

Non.

Plutôt celui-ci :

Loïc Charpentier a écrit:

Pourquoi s'enquiquiner avec une "minable" moque, quand on peut acheter, au bar du Foyer, deux caisses de 24 bibines (25 centilitres par flacon) et les glisser, sagement, sous sa  bannette, pour les consommer à loisir ? C'est du vécu!

Une dame, en vacances en Bretagne, lorgnait les vitrines des pâtisseries. Elle cherchait un gâteau en forme de phare ! Le fameux "phare" breton ! Véridique.

****************

En vacances à Ouessant (comme d'habitude), nous allâmes un dimanche soir, après le restaurant, faire un petit tour au port de Lampaul (la capitale de l'ile !!!).
Nous trouvâmes un individu du pays, âgé d'environ 60 ans, complétement bourré. Il engagea la conversation; nous tendit une poignée d'autocollants SNSM; ouvrit le hangar du canot de sauvetage en argumentant qu'il était le second du bateau. Nous vîmes le moment où ce vieux déraisonneur allait nous proposer de monter à bord; et pourquoi pas de prendre la mer ! Trop connus sur Ouessant, nous avons déguerpi rapidement. Nous ne voulions pas d'ennuis.

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus..
> > > >

Très bien vu et demain dans les églises le service sera fait par les pasteurs

No comment.

Je préfère les miennes, elles sont naturelles !

Le Préfet Maritime reçoit. Sa femme se tient à côté de lui durant la réception dans le grand salon de la Préfecture.

"Tu vois, chérie; le capitaine de vaisseau qui vient de retirer sa casquette; c'est Duranton. Avec sa femme en violet et sa maitresse en vert pâle".
"Ah !"

"Tu vois; le contre-amiral Duchênes; la femme au chapeau, c'est son épouse. Et la femme avec un bibi sur la tête, à côté, c'est sa maitresse".
"Ah bon ?!!!"

"Et le jeune roux; c'est mon secrétaire; lieutenant de vaisseau. Avec sa petite femme et sa grande maitresse".
"Oh ! Ah !"

"Et là, en robe rose, la belle blonde; c'est ma maitresse".
....................
"'Y'a pas à dire, chéri; c'est quand même la nôtre la mieux !".

Bien !!! Avec des chocolats peut-être !!!

ha espéré qu il abuse pas !! sinon bonjours le foie

comme on connaît ses seins, on les honore.